Blagues et citations

Blagues sur les secrétaires...

Citations sur les secrétaires...

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Blagues sur les secrétaires...

Une secrétaire indispensable pour son patron souhaite prendre des vacances. Malheureusement, le patron refuse toutes les secrétaires intérim qu'elle lui présente. Après de longues recherches, elle déniche une secrétaire robot, très bien moulée, avec toutes les fonctions de la secrétaire modèle. Le patron hésite devant ce modèle de latex fort joli et s'interroge sur ses capacités. La secrétaire (en chair et en os) lui fait une démonstration:
- "C'est très simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction sténo, celui-là pour la fonction standard. Ensuite il y a quelques fonctions "personnelles" mais c'est à vous de les découvrir."
Le patron emmène donc le robot dans son bureau et, quelques secondes plus tard, on entend un grand:
- "Ailloyyyyyeeeee, ouch, ouillle!!!!"
Et la secrétaire (en chair et en os) entre dans le bureau et dit:
- "Je crois que j'ai oublié de vous dire que la bouche est un taille-crayon..."

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

Ce sont 3 secrétaires qui bavardent dans le bureau. Le thème choisi est " Qu 'est qu'une bonne journée pour chacune ? "
La 1ere dit : " Pour moi une bonne journée, c'est quand je termine mon boulot, je vais manger un petit morceau, et je vais au théâtre pour voir une pièce. "
La 2eme dit : " Pour moi, c'est quand je rentre chez moi, je me prépare un bon petit plat et je m'allonge sur le canapé pour regarder un bon film. "
La 3eme dit : "Pour moi, si je rentre chez moi, je rentre dans ma salle de bain, j'enlève mes vêtements, je prend ma culotte je la lance au plafond et si elle reste collée c'est que c'était réellement et vraiment une bonne journée. "

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide. Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit: Bon, alors salut! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l'arrête: c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse: Non! Et elle continue à tomber... Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type: OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond: Tu es une salope! Et il la lâche!

Un patron invite sa secrétaire à aller dîner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers, ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu pompette. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d'aller au motel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l'amour toute l'après-midi. L'homme tombe endormi et ne se réveille qu'à huit heure le soir.
Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là:
" - Mon Dieu! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heure! Ecoute, prends mes souliers et vas les passer dans l'herbe et la boue. "
La secrétaire est intriguée mais le fait quand même. Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l'avait prévu, sa femme était en maudit. Elle lui demande donc:
" - D'où t'arrive à cette heure?
- Ecoute chérie, je ne peux pas te mentir. J'ai été au motel avec ma secrétaire et on a fait l'amour. Je me suis ensuite endormi sur le lit.
- Maudit menteur! T'es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers! "

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Citations sur les secrétaires...

Des citations trouvées sur le site citationsdumonde.com

Si les gens n'abusaient pas de leur pouvoir, il n'y aurait pas de guerre, de crime, d'enfant violenté... et on ne traiterait pas si mal sa secrétaire.
[ Patricia Cornwell ] Extrait d'une interview dans Lire - Mars 1998

Un bon secrétaire doit être capable d'entendre sans écouter, de regarder sans voir.
[ Jiang Zilong ] Extrait de La vie aux mille couleurs

Les directeurs dirigent l'usine mais les secrétaires dirigent les directeurs.
[ Jiang Zilong ] Extrait de La vie aux mille couleurs

Secrétaire du public, est-ce que ce n'est pas le plus noble aspect du métier de critique ?
[ Jean-Marie Poupart ] Extrait de Le champion de cinq heures moins dix

Un optimiste est un homme qui épouse sa secrétaire en s'imaginant qu'il pourra continuer à lui faire des réflexions sur sa mauvaise orthographe.
Ecrivain et humoriste français [ Tristan Bernard ]

Le magnétophone est un instrument inventé par un misogyne pour empêcher les secrétaires d'épouser leur patron.
[ Anonyme ]

La secrétaire idéale n'est-elle pas pour son patron celle qui ne prononce le mot "stop" qu'en dictant un télégramme ?
[ Anonyme ]

Une secrétaire est une employée à qui il arrive de se dévouer tellement pour son patron qu'elle est souvent sur les genoux.
Ecrivain français [ Noctuel ]

La plupart du temps, quand une secrétaire est congédiée, c'est pour une bêtise... qu'elle a refusée de faire.
[ Anonyme ]

Autrefois, on emmenait sa secrétaire en voyage en la faisant passer pour sa femme ; aujourd'hui, avec le régime des notes de frais, on emmène sa femme en la faisant passer pour sa secrétaire.
[ A. Guillois ]

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Autres...

Une blague que j'adooooooore :

Comment prendre sa douche comme un homme?

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre " Waow t'as vu la bête! "
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements " sales " en deux minutes.

Et pour les machos :

Comment retirer de l'argent a un distributeur...

Les hommes :

1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entree du code et du montant desire
4. Prise du cash, de la carte et du ticket

Les femmes :

1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Verification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Recherche de la carte dans le sac a main
7. Insertion carte, recuperer la carte rejetee par l'appareil
7a. Changer de carte, jeter la carte telephonique au fond du sac
7b.. Recherche de la carte bancaire
7c. Insertion carte
8. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
9. Entree du code
10. Etude des instructions pendant 2 minutes
11. "Annulation"
12. Re-entree du code
12a "Annulation"
13. Telephoner au copain/mari pour avoir le bon code
14. Entree du montant
15. "Erreur"
16. Entree d'un montant plus important
17. "Erreur"
18. Entree du montant maximum
19. Croisement de doigts
20. Saisie du cash
21. Retour a la voiture
22. Verification du maquillage dans le retroviseur
23. Recherche des cles dans le sac a main
24. Demarrage de la voiture
25. Verification du maquillage dans le retroviseur
26. Roule sur 50 metres
27. STOP
28. Retourne au distributeur
29. Sortie de la voiture
30. Recuperation de la carte et du ticket
31. Retour a la voiture
32. Jet de la carte sur la plage avant
33. Jet du ticket par terre
34. Verification du maquillage dans le retroviseur
35. Mise en place manuelle de la chevelure
36. Engagement dans un rond point, a l'envers
37. Violent coup de frein
38. Engagement dans le rond point, a l'endroit
39. Parcourir 5 kilometres
40. Enlever le frein a main

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